Прага-рагга. Путешествия по Европе.

Мы десантируемся высадился в Праге! Да, да, ребятки…

Мы снова нападаем на Европу, и если наш прошлогодний визит в Париж был путешествием в глубинку истинной парижской жизни, без стереотипов и туристических мифов, то в Праге мы оказались в самом пекле столичной массовой культуры. Здесь каждый камень облизан миллионом туристов; каждый дюйм впечатлений измеряется в евро; здесь практически нет чехов, но зато, подобно гулу площадей Вавилона, гремит мультирасовый апокалипсис.

Раз уж мы уже успели пожить в черном гетто Парижа, овладеть районом красных фонарей в Амстердаме,  разрушить педантичность старины Берлина, критиковать на международном уровне европейскую шестерку - Варшаву, то Прага - это то самое девственное место, не тронутое нами, которое впору изучить…

Итак, пристегните ремни! Ульянов в Праге!   

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ: Дорога до границы

Приключение началось с того момента, когда наш влажный от знойного "Лето-2004" автобус покинул Киев неся наши тушки в такую близкую, и, слава Богу, далекую Европу.

Рейсовый автобус

Рейсовые автобусы, будь то самые модные и пафосные марки типа Mercedes или Volvo - это находка СС. Истинно арийское национал-социалистическое явление. К чему придумывать камеры пыток, если есть рейсовые автобусы? Пассажиры специально не моются перед дорогой, специально надевают грязные носки и развешивают по всему салону свои рыхлые подмышки, сало, колбасу, шпроты, водку и прочие ароматы из морга. Пассажиров следует везти исключительно в формалине, иначе мясо не сохраняется и тухнет… Первым умер мой сосед слева…

Рейсовые автобусы предлагают вам особые формы комфорта. К примеру, если читать газету или спать вам не хочется, бравые водители могут порадовать вас новейшими достижениями мирового кинематографа - фильмы "Один дома", "Кавказская пленница", "Бетховен", "Терминатор-2" - это самое рейтинговое кино. Нас пытаются подавить, господа! Чертовы зеленые человечки нарочно транслируют нам это, ибо я не понимаю, как в 2004 году можно заниматься подобной мастурбацией.

"Не могли бы вы выключить эту музыку для интеллектуальных уродов, господа?" - обращаюсь я к нашим водителям, завывающим раненой рысью хиты от самых отборных зеков отечественного шоу-бизнеса. Дяди обиделись, но "музыку" таки выключили. Впрочем, как и мой кондиционер. Вот она великая социальная машина смерти. Они хотят, чтобы я стал таким же, как и они - куском вяленого деревенского сапога…

Ночью я проснулся от того, что мой сосед слева, постоянно глотающий какие-то колеса, нежно трогал моё бедро и плечо. Когда он увидел, что я смотрю на него чистыми глазами невинной овечки, спросил: "Мальчик, тебе холодно?". Я видел, что такое содомия на порнографических фотографиях в Интернете и боюсь показаться ханжой, но перспектива ощутить в себе старого протухшего наркомана меня никак не привлекала. В это мгновение все члены мои сжались, все входы начали затягиваться, ибо я был на пороге повторной потери девственности. Спасла меня жена этого самого наркомана - жертва климакса, многочисленных подтяжек и экспериментов с бытовой химией на голове. Каким-то образом она оглушила своего ночного любовника, и теперь её нежный взгляд обратился на меня. Я сделал вид, что потерял сознание…

Украинская граница

"Що в тебе на голові, Ульянов?" - спросил меня пограничник, проверяющий мою визу.

"Волосы…" - потупил взор я. (Интересно, идиот, а что это, по-твоему, такое - маленькие чернокожие черви?)

"Якщо накрасити, була б гарна дівчина!" - продолжает этот олигофрен, с интеллектом собаки, больной эпилепсией.

Я вновь кокетливо туплю взор… Сука...

Польская граница

Ляхи очень гордятся, что их взяли служить в Евросоюз. И теперь постоянно стараются показать, что они - европейцы. С особым рвением это демонстрируется русским и украинцам. Посему, нам было сказано вываливаться из нашего автобуса и показывать шмотки в чемоданах. И вот я стою, облаченный в троещинские шорты, майку, поверх которой наброшен ретро-пиджак, курю тонкую пидарастическую сигарету у таблички "Курить запрещено!" и чувствую себя чертовым Квентином Тарантино! Пограничник находит в моем чемодане плюшевую игрушку - крабика Петю и улыбается…

Ляхи пропускают нас, ибо героин с тремя килограммами тротила не обнаружены. Не прошли зря уроки Леши Согомонова! …на горизонте показался следующий кордон.

Чешская граница

Мы простояли на чешской границе несколько часов, в то время как множество автобусов и машин проезжали без проблем, ибо были помечены ярмом "Евросоюз". Несколько долгих часов в ночи. Мы явно ошиблись и послали слишком мало танков этим чешским шестеркам в 1968-ом. Ничего, ребята, мы ещё заедем в вашу добрую деревеньку…    

ЧАСТЬ ВТОРАЯ: Прага

Отельный ресторан

Это место является тайным храмом какого-то древнего бога. Злого бога. Клиентов обслуживали две бабенки, сморщенные как изюм. В молодости они явно работали на Третий Рейх - об этом говорила их хода и свирепая искра в бледных глазах. Все принесенные нам блюда отличались лишь цветом и были приготовлены на какой-то слизи. Я взял в руки бесплатный сырок, чтобы намазать его на вчерашний хлеб, но в тот же миг отбросил его. На картинке было изображено травяное поле, на котором "в позе рака" расположилось какое-то довольное насекомое говнисто-болотного цвета. Сзади существо держала за талию божая коровка. Я не хочу думать о смысле этого сюжета. Не хочу…

Сексуальная революция

С точки зрения секса, Прага шокировала вашего покорного ослика. Не поймите меня неправильно. У меня нет паранойи, я не родился в поселке Жопово, да и бывал в таких местах, где секс и город - это синонимы, но тут… То ли у старушки Европы климакс, то ли что-то не так с нашим десантом. Если вы девушка, и вы надели короткие шортики - вас порвут, как  тряпочку, ибо в ту же минуту, когда вы появитесь на публике, на вас обрушатся вражеские сально-самцовские пенисы. Именно такой исход пророчила нам с девушкой одна из вечерних вылазок в центр города. Что тут такого, скажете вы? Везде так? Не соглашусь. Даже самый пьяный бык города Киева начинает своё сексуальное вовлечение фразой по типу "Девушка, вы такая красивая, хотите пыва?". Более того, сиих эксцессов не происходит, когда девушка при парне. Здесь же человеческой речи не было. Люд чесал яйца, морализаторски показывал пальцами, имитировал сексуальный акт различными визгами и пародиями на лошадку Лаки Лука. И дело не в том, что наш десант - сексуальная плазма мира сего. Дело в том, что с Европой что-то твориться. Ребята перестали трахаться? Я предлагаю сексуальную революцию, гнилым европеишкам! Европа срочно требует нашего вмешательства, соратники!   

Девочки и мальчики

Если собрать всех выродившихся особей планеты земля, то получиться Чехия. Даже поляки, и те душе милее. Ни одного красивого существа за всю поездку! Остается радоваться, что в мире на одну кунсткамеру больше, чем думалось. Вот чем собаки приманивают туристов! Теперь я понимаю, почему Украина не туристическая страна. Нам в зеркало смотреть не стыдно. Слава Украине!

Карусели

В Праге обалденные детские площадки с ещё более обалденными каруселями. Да, господа, я знаю, что чувствовал Обрубок из фильма "Кислотный дом", когда катался на такой бестии. Нет, ребята, он умер не от наркоты. Ибо карусель - это та ниточка, которая соединяет наш мир - мир людей - с миром инфернальных существ. Очень просто перешагнуть ту грань, за которой ты - летающий кусок мяса, познавший все грани левитации. С многоголосьем мифической сирены я кромсал пространство. Знамение, ослепившее меня в тот миг, гласило: "В Прагу стоило поехать уже хотя бы из-за сиих демонических каруселей".

Цены

Цены в Праге сумасшедшие. Лето - туристический сезон. После вступления в Евросоюз ситуация и вовсе стала неприемлемой для наивных украинских панков. Цены в два-три раза выше украинских. 39 евро за ужин?! Господи, почему ты покинул меня? За эти деньги в Киеве я бы мог вскормить целый взвод скинхедов, которые опосля служили бы мне верой и правдой! Я бы мог взять Рим! Эх… Это была последняя попытка быть настоящим туристом. 

Хот-доги

Хот-доги - еда настоящих панков. Особенно когда у панков денег нет (разве у панков могут быть деньги?). Пражские евро хот-доги вещь минималистская, тем и примечательная. Её не сравнить с нашими булками да сосисками, корейскими морковками да капустами, майонезами да кетчупами, выползающими друг из друга, как варикозные вены. Нет. Пражские хот-доги аккуратные. Маленькая сосочка погруженная в булочку. Вот и вся алхимия. Зато как вкусно! Искренне рекомендую тем из вас, дорогие бойцы, кто путешествует без пафоса. Хот-доги позволят вашему желудку не вывалиться на центральной площади столицы, и создадут столь желанный комфорт извечно пустому карману. Здешние хот-доги - достойная альтернатива говеной чешской кухне в богемных ресторанах для лопоухих туристов. 

Зоо Прага

Ради чего уж точно стоит посетить Прагу, так это ради пражского зоопарка. Я никогда не был сторонником подобных мест, ибо полудохлые обезьянки, завернутые в фольгу, брошенную им в клетку добрыми посетителями, всегда отталкивали меня чисто человеческим садизмом над природой, но тут…

Вход в зоопарк представляет аналогию голливудской аллеи звезд, только отпечатаны в звездном бетоне не руки каких-то сериальных подстилок, а всяческих зверушек. Жирафиков, слоников, бегемотиков, уточек… Клеевая идея, а? Дальше - больше. По всей территории зоопарка располагаются парковки для ваших животных. Также, если пришедшая с вами собачка захочет пить, здесь повсюду предусмотрены мисочки с водичкой. Для детей есть множество аттракционов, и даже бассейн рядом с ползающими по траве черепашками. Есть кафе, бары, канатная дорога. И что самое удивительно - территория, рестораны, животные, вода - всё вокруг пребывает в идеальной чистоте. Порой вольеры - это даже не клетки, а просто маленькие стадионы, огражденные рвом.  Что примечательно, животные расположены по регионам, откуда, собственно, родом, так что если вы хотите посмотреть на слонов или жирафов, то готовьтесь пройтись по воссозданной пустыне, песчаным камням, африканской растительности и пекущему солнцу. Да, да…солнце они тоже посчитали. К концу визита я чувствовал себя доктором Альбертом Мэгинсдейлом из Оксфордской экспедиции в Африку. Я впал в некую меланхолию, размышляя о том, как человек разрушает мир, выстраивая в нем всё новые Урбаны, а затем платит деньги, чтобы посмотреть на то, каким всё было раньше… Впрочем, всматриваться в недостатки и преимущества технического прогресса абсурдно. Пражский зоопарк это классно. Не каждый день можно побыть шаманом, ребята!

Терроризм?

На следующий день мы отправились прогуляться по центру, дабы посетить еврейский квартал с привидениями. В какой-то момент моя девушка затащила меня в очередной магазин, где нам мило улыбались существа неопределенного пола - блондинки с сисями видать, и… тут прогремел взрыв. Спустя несколько минут вся улица была заполнена машинами скорой, полиции и пожарной. Медики уже оказывали помощь пострадавшим. Дальше - заляпанная кровью мостовая, толпы зевак, телевиденья.

Поскольку в таких ситуациях я поступаю, как нормальный журналист - начинаю собирать информацию, то практически сразу получаю гору фотографий и нужное количество осколков фактажа, чтобы составить перед глазами следующую картину:

К казино неподалеку подъехала машина, из которой в кафе при казино была брошена граната. Машина скрылась. Имеется восемь жертв - семеро получили легкие ранения, одна - тяжелое. Официальных заявлений нет. Две версии: местные криминальные разборки или террористический акт.

Из личного допроса человека, оказавшего первую помощь пострадавшим: "Я не знаю, был ли это террористический акт. Я слышал, что они, эти люди из другого мира будут в Европе…". Осознаю, что истерия против ислама достигла таки своего апогея. Эти люди из другого мира… Я хуею.

Звоню в Украину. Звоню на один всеукраинский канал, где я раньше работал в утренней программе. Сообщаю, что в Праге взрыв, есть жертвы, возможно террористический акт. Мне в ответ говорят, что до 30-го августа все в отпуске. Я осознаю, что дело борьбы с Гитлером никого не интересует. Пишу СМС моему другу и коллеге по журналу х3м Стрику: "Мы попали под обстрел гранатой. Не пострадали. Восемь человек ранено. Тут классно". Через мгновение приходит ответ: "Бля! Пиздец! Привезите сувениры". Мир полон циничных ублюдков, господа. Я тут видите ли с Алькаидой воюю, а некоторые… Короче, "ешь ананасы и рябчиков жуй, день твой последний приходит буржуй!"

Умный вывод

Такие вот дела, ребятки. После того, как глобализация окончательно подстригла столицы мира, остается искать былой атмосферы и истинного национального духа не в столицах, не в туристических центрах, а в глубинках, средь маленьких городов и сел, куда ещё не добрались клешни нового мира. Живите, любите, путешествуйте и проживайте молодость по-полной и с творчеством за пазухой. Но никогда не забывайте - все богатства мира есть в самом человеке…